Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[YUKKA]

 

[Stillet]

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

Пьяный конферансье не смог выговорить "эквилибристы", и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики - трезвые.

Когда человек умирает, некоторым людям особенно тяжело: тем, кому покойный должен, тем, кто платит за похороны и тем, кто несет гроб.

Лучше всего лазить на деревья учат медведи.

Вы определенно обладаете даром гипноза, если в вашей постели лежит посторонняя женщина, вы стоите без штанов, в комнате жена, и она считает, что, в самом деле, ничего особенного не произошло.

Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.

- Как ваша диета?
- Нормально, я больше не употребляю сладкого, мучного и пива.
- И много вам удалось сбросить?
- Я бы сказал не «сбросить», а «потерять» - радости жизни.

В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.

От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг. Какая классная жизнь, всё в шаговой доступности!

Фенологические заметки.
Весна близится. К метро потянулись бульдозеры, чтобы расчистить место для новой, свежей плитки.

 

[Rufast]

Вооружен и не опасен

https://www.youtube.com/watch?v=VJbmPepKH4M&feature=youtu.be&list=PLZkaf8OfxDwd4krs_YMPMIubeDMvtn0tr

 

[Stillet]

Сбросить телевизор из окна отеля — старая рок-н-ролльная традиция, и мало кто был так знаменит подобными выходками, как Led Zeppelin. Бывший администратор отеля The Edgewater в Сиэтле Джеймс Блум вспоминал свою встречу с менеджером группы в 1977 году. Роберт Плант и Джимми Пейдж в ту ночь поставили рекорд: пять сброшенных телевизоров. Наутро менеджер Ричард Коул, еще не знавший о случившемся, пришел оплачивать счет за проживание. Блум, нервно сглотнув, сообщил ему, что вынужден взять с него дополнительные две с половиной тысячи долларов — по пять сотен за каждый телевизор.

Коул даже не удивился: он просто отсчитал деньги и собрался уходить. Блум, который был поклонником группы и очарован бунтарским рок-н-ролльным образом жизни, решил напоследок его спросить: «Простите меня, мистер Коул. Я слышал о подобных вещах, но всегда думал, что это все ерунда. Вы не могли бы мне рассказать, каково это — выкинуть телевизор из окна?» Коул развернулся и ответил: «Парень, в жизни есть вещи, которые надо испытать самому». На этой фразе он отсчитал пять стодолларовых банкнот и протянул их Блуму: «Держи, приятель. Сделай это за счет Led Zeppelin».

Кричу мужу с кухни - "Апельсин будешь?" И слышу одновременно два ответа, из нашей комнаты "Да" и из квартиры снизу - "Неси!"

Реальная ситуация. В Молдавии на Парламентских выборах 28 ноября 2010
года за одного из независимых кандидатов проголосовало ровно 3 (три)
избирателя. Результат: "независимого кандидата" избила его жена,
подозревавшая, что у того завелась любовница.

 

[gabbass]

 

[Rufast]

Вспомнил случай из жизни по этому поводу:

В далеком 1983-м году нас призвали на картошку. Кто не застал эти времена, поясню: каждую осень первый и даже второй, а иногда и более старшие курсы любого института в едином порыве прекращали все занятия и вместе с преподами почти на месяц совершенно бесплатно, т.е. в пределах своих зарплат и стипендий, отправлялись помогать сельчанам выкапывать из земли корнеплоды.
Вот так мой первый курс оказался в Можайском районе Московской области недалеко от деревни Верея.
Каждое утро мы приезжали на сортировку. Часть оставалась сортировать картошку, а часть отправлялась на поля ее выкапывать. Вернее собирать остатки того, что не собралось автоматической картофелекопалкой. Для этой поездки за нами прибывал местный тракторист на тракторе Беларусь с прицепной телегой. С утра он был уже изрядно пьян и сначала мы сильно переживали за свои еще только начинавшиеся жизни и даже пытались обратить на это внимание руководства, но получили ответ, что этот - зе бест и волноваться не стоит!
И действительно, по ровной дороге он вел трактор уверенно и ровно, а съезд через водоотводную канаву преодолевал быстро и ловко, при этом заранее оглашая окрестности мощным рыком - а ну *ля, держаться там крепко, мать вашу! И не снижая скорости взревев мотором бросался в канаву самым оптимальным маршрутом. При этом мы даже испугаться не успевали и каждое утро этот аттракцион вызывал у нас прилив хорошего настроения и поднимал трудоспособность в несколько раз. К концу дня процедура повторялась в обратном порядке, только ехали мы уже на мешках с картошкой.
И вот однажды утром он прибыл за нами будучи абсолютно трезвым и даже как то поприличней одетый. Мы конечно заподозрили неладное, но виду не подали и молча расселись по своим местам. Ехали ровно, напряжение росло и оно усилилось, когда перед съездом на поле мы не услышали его предупреждающий вопль.
Неожиданно он притормозил перед съездом на поле и начал медленно спускаться вниз. Стах уже начал пробираться за шиворот. Когда его трактор уже стал подниматься по склону вверх, мотор заглох и машина покатилась назад. От неожиданности мы начали валиться друг на друга, а после того как наконец то он вспомнил про тормоза все окончательно попадали друг на друга.
Итог поездки - несколько синяков и ссадин, один сломанный палец и пара растяжений.
Слава богу, никто серьезно не пострадал, но выехать из канавы он смог только с помощью другого трактора.
С тех пор мы с трезвым водителем больше не ездили

 

[VAM]

 

[YUKKA]

 

[gabbass]

 

[Ёжж]

Заму-у-у-у-у-жжжж!

 

[kotjara]

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[Shadi]

 

[kotjara]

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[даос]

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем! : D

Добавлено через 4 минуты

 

[gabbass]

 

[Shadi]

Патриотические лабутены

 

[Чалекс]

Ну и напоследок...

 

[Shadi]

 

[kotjara]

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?...

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!

Запарили спамы на тему "Хочешь узнать, где сейчас твой парень?"...
Да, хочу...а еще хочу узнать как его зовут и как он выглядит.

 

[gabbass]

Страх и ненависть))