Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Cap]

 

[VAM]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!

Гоша (3,5 года) болеет. Приходит врач:
— Ну, Гоша, и чем ты умудрился заболеть?
Гоша очень деловито:
— Мы с мамой тоже хотели бы это знать.

Мама одного ребенка — наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей — спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей — это СПЕЦНАЗ.

На базаре, армянин продает свинину.
Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит.
Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще—то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит.
Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

 

[YUKKA]

 

[Чалекс]

 

[vigant]

Добавлено через 10 минут

 

[Cap]

 

[Ёжж]

Срам какой! Хоть бы колени прикрыла!

 

[даос]

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет: "Ты - говнюк".
Он скажет: "Непотопляемый Вы человечище"

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет: "&б твою мать".
Он скажет: "Я Вам в отцы гожусь"

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет: "Дурой она была, дурой и осталась!".
Он скажет: "Время не властно над ней!"

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет: "Пошёл на@$й!"
Он скажет: "Вернитесь к истокам!"

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет: "Я - расп;№дяй и нищее быдло!"
Он скажет: "Я - творческая личность!"

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет: "Мне по%уй!"
Он скажет: "Это ниже моего достоинства!"

 

[Shadi]

5 минут тишины)))))

 

[kotjara]

- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.

Разговор с беременной подругой:
- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне х*рово!


У каждого человека есть какой-нибудь пунктик. У меня, например, хорошая обувь. Хорошая обувь, соответственно, требует хорошего ухода. Путем долгих экспериментов пришел к выводу, что лучшим средством по уходу за обувью является крем для лица моей жены (какой-то импортный и очень хороший). Сегодня утром она узнала о моем открытии. Домой идти чего-то не хочется. Наверное, поживу на даче недельку…


Знакомый рассказал.
Застал сына за просмотром новостей. После просмотра сын спрашивает:
- Пап, а сколько нужно людей обмануть чтобы в депутаты попасть?


Сейчас проблема не в том, что мы пользуемся говном китайского производства, а в том, что сами и такого не производим.

 

[vigant]

 

[Shadi]

 

[VAM]

Над постом ГАИ со скоростью 2000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке? Нет, реально были в шоке инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра прилетели те же гаишники, чтобы получить свои законные деньги.

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал.

— Как найти общий язык?
— Поцеловаться!

Супруги в ссоре...
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
- Не могу... копыта мешают!

Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ"....
Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю: - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

Подруги едут в санаторий.
Одной 25, другой 45, третьей 60 лет .
Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом : "ПИВО"
Молодой муж в панике.
Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому.
Приходят они к третьему , а он им и рассказывает:
Тебе молодой : П -прости, И-изменила, В -вернусь, О-объясню.
Второму : Пробовала Изменить Возможности Ограничены,
а мне старому расшифровывается так: Просила Изнасиловать Все Отказались.

Добавлено через 9 минут
На лекции по животноводству девушка задаёт лектору вопрос.
- Сколько раз бык имеет тёлку за день?
- До 50 раз.
Девушка поворачивается к своему парню.
- Вот видишь, до 50 раз!!!
Парень задаёт вопрос лектору.
- 50 раз с одной и той же тёлкой?
- Нет, конечно же с разными!
Парень - девке, радостно.
- Ну что, поняла? С разными!!!

 

[Ёжж]

Прэкрасное о борьбе LADA с конкурентами и конкурентов друг с другом
До слез: русский хор за границей

 

[Мурена13]

https://www.youtube.com/watch?v=P1YfvUxMpdg&feature=youtu.be

https://www.youtube.com/watch?v=G3R4-lj4aaQ&feature=youtu.be

 

[Чалекс]

 

[даос]

 

[БешеныйСтраус]

На правах шутки юмора: "В тяжелые времена колеса воруют и в интернете, см фото":bk:

 

[VAM]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
«Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена».
Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на@уй, с***а — Я ЖЕНАТЫЙ!!!»


Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но… Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской — один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
— четыре рулевых…
— два старших рулевых,
— один рулевой директор,
— и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды.
Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

Добавлено через 9 минут
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.

Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо потом взглянула на табличку и прочитала:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

 

[topmo3a]

Еще про Весту:

https://www.youtube.com/watch?v=vBAB4hY0AdA&feature=youtu.be