Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Чалекс]

 

[Мурена13]

Они были идеальной парой: она — швабра, он — тряпка.

Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни…

От любви её загадочной он стал нервным и припадочным.

Я очень мудрая: то умудрюсь, то намудрю…

Моя девушка хотела котенка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.

 

[Shmikl]

"Америка нам не указ, мы ведь даже Путина не всегда слушаемся": в Иркутской области написали ЕГЭ по обществознанию. "Телеинформ" публикует подборку курьезных ответов на экзамене:

«Укрепляет связи между народами не только торговля, но и летний отдых».
«Крым нужен России на случай похолодания».
«Из украинцев я знаю только соседей, они точно не фашисты, они даже сала не едят».
«Главные люди на земле сейчас это Путин и Стив Джоббс».
«Детство у него (у Путина) было небогатое. После взросления он пошел по военной службе. Чтобы бить хулиганов научился самбо. Благодаря упорным занятиям спортом, выпустил книгу приемов самбо. После перестройки дал свою кандидатуру на пост президента России и получил положительный ответ».
«Америка нам не указ, ведь мы даже Путина не всегда слушаемся».
«Не стоит думать, что Путин беспощадный. Простил же он тигренка, когда тот укусил его в руку».
«Обама и Порошенко это политики не высшего класса, даже не овощи, а отбросы».
«За Крым Путин может Обаме и голову оторвать».
«Пример. Наш мэр ездил пьяным на дорогой машине. Объявлял голодовку, когда его лишали прав. Сбежал из города с казенными деньгами. Его арестовали в номере гостинице с несовершеннолетней. То ли дело Путин. Он если и подворовывает, то для народа».
«Огромная разница между Африкой и Россией заключается в том, что там могут белого человека съесть от голода, а у нас иностранцу ничего не угрожает, разве что кошелек украдут».
http://i38.ru/obrazovanie-kommenti/...likuet-podborku-kureznich-otvetov-na-ekzamene

Добавлено через 13 минут

 

[vigant]

 

[Shmikl]

 

[Ёжж]

http://auto.tut.by/news/road/453070.html

 

[Shadi]

 

[Shmikl]

 

[YUKKA]

 

[VAM]

 

[TIGman]

 

[yrgen]

Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...

 

[Сергей 7]

YUKKA, исправляю ошибку. Креативные постеры-наклейки на различных автоматах.

 

[Сергей 7]

И в продолжении

 

[rokets]

— Ты почему пришла домой в 5 утра?
— А что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!


- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?
— Солнышко!
— Красиво! А это?
— Котёнок!
— Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант!

 

[gabbass]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphot...=fd2ef8e4d2a6a8bf18416646ad939893&oe=55F0E018

 

[gabbass]

– Здравствуйте, это программа "Ревизорро", почему вы кормите посетителей одной ложкой ? Где меню? Почему из холодных закусок только хлеб?
– УУУ бесноватая пошла вон из храма.

 

[Shadi]

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты белее, спору нет.
- И всё?!
- И всё.

На работе меня посещают дикие мысли: "Вот приеду домой, сделаю уборку, поглажу мужу рубашки, напеку пирогов...". Пришла, поела. И сразу отпустили с подвигами.

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает.

Жена испекла к празднику пирог. Чтобы муж его раньше времени не съел, положила на пирог записку: "Не ешь меня!". Придя домой, увидела пустую тарелку с крошками и запиской: "Пироги не будут мной командовать!".

 

[VAM]

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла?
— Поняла.
— Вопросы есть?
— Hет.
Пошла Лиса, закручинилась.
А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

11-й класс, скоро выпуск.
Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.
Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!!
И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!".

У меня сеструха-великая модница (из серии - кукла барби).
Вчера пошла вечером выносить мусор - минут 15 красилась, хз зачем (мусорка в 20 шагах). В общем наштукатурилась, взяла пакетик модный (ибо стремно ей идти с мусорным пакетом, увидят еще друзья/подруги), туда мусорный пакет положила и пошла...
Только вышла из подъезда - к ней подбегает гопник лет 12 отроду и вырвав пакет быстро убегает вдаль...

Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

Мужик пошел по развлекаловкам и увидел салон гадалки. Он решил пойти посмеяться. Гадалка посметрела в хрустальный шар и говорит:
- Вижу тебя отцом двоих детей...
- А вот и ошибаешься! Я отец ТРОИХ детей!
- Нет. Это ТЫ ошибаешься.


Жена: — Пора, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: — Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

 

[YUKKA]