Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[YUKKA]

 

[Shadi]

"Исполни, не откладывая на завтра!" - плакат с таким призывом приказал развесить начальник крупной фирмы на видных местах, дабы служащие лучше трудились.
Спустя несколько дней один его приятель поинтересовался, как персонал отреагировал на призыв.
- Совсем не так, как я рассчитывал, - зло ответил начальник. - Кассир тут же сбежал, прихватив миллион долларов, управляющий скрылся с моей секретаршей, а шесть моих служащих потребовали прибавки к жалованью...

Как-то индийский махараджа Джай Сингх посетил павильон компании "Роллс-Ройс" в Лондоне. Один из работников, не разобравшись, кто перед ним, позволил себе язвительное замечание, что, мол, наш товар вам не по карману.
Тогда Сингх купил десять автомобилей, переправил их в Индию и велел использовать для перевозки мусора.

 

[VAM]

[FONT=&quot]Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину. Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждет. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:[/FONT]
[FONT=&quot]- Что, занято?[/FONT]
[FONT=&quot]- Да, занято.[/FONT]
[FONT=&quot]Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждем, когда же туалет откроется. Этот врач идет обратно:[/FONT]
[FONT=&quot]- Что, еще занято?[/FONT]
[FONT=&quot]- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придется, - говорит уборщица, дергая за ручку туалета.[/FONT]
[FONT=&quot]Проходит еще минуты три - и оттуда, из туалета, выскакивает практикантка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же все-таки... Уборщица берет ведро, и только собралась туда войти - а оттуда молодой человек выходит...В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач:[/FONT]
[FONT=&quot]- Ну что же вы девушку в краску вводите?..[/FONT]
[FONT=&quot]- Да она там не одна была... С молодым человеком![/FONT]
[FONT=&quot]- Ну вот - а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И еще как живут!![/FONT]

[FONT=&quot]
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

[/FONT]
Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами.
А потом удивляемся, почему п%дерастов все больше и больше.



Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 *а! и, б%я, как назло - ни автобуса, ни остановки!

 

[ToT]

http://videoapi.my.mail.ru/videos/embed/corp/auto/news/3345.html?from=newsapp


*ND*

 

[vigant]

 

[Чалекс]

 

[даос]

 

[gabbass]

Тем временем за СШП))
http://greenrushdaily.com/colorado-mcdonalds-offers-first-marijuana-friendly-smoking-section/

 

[Krosh66]

Честное объявление о продаже машины​

ГАЗ 3110 Волга, 2005 г.
Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.

Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.

Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...

В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

 

[Shmikl]

 

[Shadi]

Обама объявил ИГИЛ мировой угрозой №1. А русских - угрозой №2. И тогда русские расстроились. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едреной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться: русские первые во всем.

После 26 крылатых ракет по ИГИЛ, в радиусе 2500 км от Каспия начали учить гимн России. На всякий случай.

Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

Из протокола собрания в больнице: «После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме».

Живешь так, будто собираешься в следующий раз прожить нормально. А сейчас типа просто проверяешь, что да как.

 

[gabbass]

Лол)))

http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/15-umoritelnyh-syurprizov-iz-magazinov-1067110/

 

[YUKKA]

 

[Shadi]

Сегодня вторник. Послезавтра
рабочий предпоследний день.

 

[VAM]

Откуда и произошла порода-Шарпей


14-ти этажка против 5-ти



Бесплатная липосакция


Дотянись до солнца


Пока спичка горит надо одеваться



Когда не важно кого бить


Ну где мои подтяжки


Стой мяч забыл


Уффффф

 

[gabbass]

http://31.media.tumblr.com/601dc124913ca6be3840722462041c0e/tumblr_ntbmtw1JRP1svum5oo1_250.gif

 

[VSG]

Водка со льдом вредит почкам,
ром со льдом — печени,
джин со льдом — сердцу,
виски со льдом — мозгу.
Блин, этот лед — страшная вещь! ...

Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И все бы ничего... если бы я не жил один.

 

[gabbass]

Про бомбёжки игил, до слёз)))))
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=511038592385808&id=100004390148104

 

[Shokolad]

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила...

 

[ТЕХНОЛОГ]

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
...Странно, чего он так взбесился?

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.

Не бойся напоминать о себе лишний раз. Ну, пошлют ещё разок. Дорога-то знакомая.

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.

Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим... вроде бы ничего не забыл, можно выходить.

Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.

Я ей сказал, что в прошлом чувства.
Она подруге, - что я чмо.
Подруга другу, - что я педик.
И друг пришёл с букетом роз.

Обманчива наша земная стезя,
Идешь то туда, то обратно,
И дважды войти в ту же реку нельзя,
А в то же гавно - многократно.

Чувство юмора — оно как руки: либо из жопы, либо нормальное.