Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Cap]

 

[даос]

 

[Oleg999]

50 анекдотов

1. Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха…»
2. Андрей Губин устроил пьяную драку в мини-баре.

3. Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой прически.

4. Убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись на дуэли за Суперкубок.
5. Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

6. На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
7. На возмущение учителя «А голову ты дома не забыл?» сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель.

8. Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
9. Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым.
10. «Мне как обычно», – сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
11. Девушки как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

12. Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.
13. Путана Стелла пришла на передачу «Своя игра» и выдала себя на вопросе «Девочки за 200».

14. Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
15. Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
– Мне пять кружек пива!

16. Сын директора фабрики по изготовлению туалетной бумаги на все утренники приходит в костюме мумии.

17. Объявление. Бюро ритуальных услуг «Розовая катапульта»: всегда нестандартные решения.

18. Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

19. Ведущий «Магазина на диване» напился и устроил драку в студии. Но и это еще не все! Если вы позвоните прямо сейчас, он изобьет жену и пойдет спать в подъезд.

20. Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона».

21. Архиепископ Пензенский не может себе позволить «Ламборгини Диабло» только из религиозных соображений.

22. Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

23. Звонок в цирк:
– Здравствуйте! Я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, бл…ь!

24. Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля.

25. – Мама, мама! Елка горит!
– Сынок, не горит, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!

26. Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

27. Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на сорок девятом году жизни.

28. Я должен переспать думать о ней!

29. Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

30. Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

31. Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах.

32. Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.

33. После расставания с ней он целыми днями лежал на диване, почесывая разбитое сердце.

34. В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.

35. По мнению экспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться из расчета пять рублей за килограмм.

36. Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

37. В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.

38. Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, наутро девушка сделала очень строгое лицо.

39. На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

40. Кастинг актеров для порнофильма. Приходит парень. На него смотрят: высокий, приятная внешность, хорошо сложен, фактурен. Ему говорят:
– Кажется, вы нам подходите. Расскажите немного о себе.
Тот отвечает:
– Вы знаете, у меня не стоит. Совсем!
– Так какого... вы сюда пришли?!
– Я подумал, может, вам отрицательные герои нужны...

41. – Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
– У нас только носки.
– Ладно, давайте половинку черного.

42. Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдоналдса» не улыбнулся.

43. – Мама, давайте я вам сам парашют уложу!

44. Девушкам на заметку: лучший подарок – подарок, сделанный своими губами!

45. Кай Метов выпустил новый альбом. Еще пять альбомов остаются в заложниках.

46. В наших электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

47. Доктор – пациенту:
– Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
– Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.

48. Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.

49. Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учительницы намочить тряпку, шел к колодцу 5 дней

50. Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

 

[LёXus]

Защита картера))

 

[vigant]

 

[YUKKA]

 

[TIGman]

Из серии "Суровые челябинские..."

Предприниматель из Челябинска Петр Максимов, который 18 лет своей жизни увлекается охотой, сумел подстрелить гигантского кабана, который ничем не уступает медведю. По словам 36-летнего охотника, животное весило примерно полтонны, и было настолько большим, что его пришлось тащить по снегу за машиной. Кабана мужчина застрелил в пятницу 13-го ноября в лесах у поселка Шокурово Свердловской обл. После первого выстрела в голову кабан лишь разозлился и бросился на своего обидчика, а повалился на землю только лишь после третьего выстрела.

 

[Shariksmol]

что его пришлось тащить по снегу за машиной.

даже если бы кабан весил и 300кг, то его все равно пришлось бы тащить машиной, уж поверьте. не раз так делали. только потом веревку через дерево и машиной тянули и кабана таких образом вешали для облупки.

 

[VAM]

Одним словом - няньки... !

 

[oleg73]

 

[oleg73]

 

[oleg73]

Добавлено через 8 минут

 

[Shadi]

Обиду легче сносить управлял бульдозером

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

Спускаешься такой по лестнице, а она социальная…

Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право".
Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право.
Читаю подпись под фотографией: "Я с право".

Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: "Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?"

Мальчик пишет стишок Деду Морозу.
- Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты.
Подари на новый год BMW X5

 

[oleg73]

 

[Rufast]

И целый один банан!

https://www.youtube.com/watch?v=jAKOr6SJWV4&feature=youtu.be

 

[kotjara]

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[kotjara]

Центральная подстанция скорой помощи областного города. На первой неделе самостоятельной работы в качестве фельдшера довелось попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно бан@льная, многократно освещенная во всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма запоминающаяся.
Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все, что может случиться — случается, что не может случиться — случается тоже. То есть, если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе. Все остальное чистая статистика. Чем больше город — тем чаще. На один миллион населения — раз в один-полтора месяца.
Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной) и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с дежурным стоматологом.
Не тут-то было!
Клиенту 19 лет. На спор — за пузырь бормотухи с пацанами — примерил кольцо ОТ ПОДШИПНИКА… Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять — понимаю, что моей квалификации недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет, ни одного конструктивного совета. По работе диспетчера (телефонная барышня: "Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО и т. д. "), знаю, есть такой ДЕД — проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало сдавать, уселся в диспетчеры. Но весь миллионный город знает как свою заначку. Маразм маразмом, но опыт не пропьешь. Звоню: здрасти, тут такое дело… Дед фигеет, молчит с полминуты, потом выдает: "Ну… молодым везет (сам знаю), я сорок лет, а такого… Гайки были, колец на вериги хватит, но подшипник... Его ж не распилишь… Только кувалдой… — Дед, делать что?! ! — Ну... Можно лампасные разрезы. Вдоль, кровь спустить, кольцо снять, может даже потом встанет, но только спиралью, как хвост у поросенка… — Дураку 19 лет! Хотелось бы не так травматично! Дед, другие варианты есть? — Ну… Разбить можно… — Кувалдой?! — Зачем… На ЭМЗ (электромеханический завод) прессовщик есть, на пневмомолоте, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет — дураку счастье. Нет — поросячий хвост…
Дело к ночи, проходная. — Здрасти! А вот у вас мы тут слыхали ювелир и т. д.
Выцепили у ВОХРы адрес, приехали. Мужик после смены в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в семейных трусах, с мокрой головой, и – о, счастье — ТРЕЗВЫЙ! Объясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы, а другое — …. Вы свое во сколько оцениваете?
Поторговались: все равно мужику кирдык — если ты не поможешь, шансов нет. Мастерюга артачится, мол, мне надо пневматику, гидравлику запустить. — Надо кто? — Мастер, начальник участка, начальник цеха.
В конце концов, всю эту публику мы собрали на завод. В прессовой собрались все участники событий, включая нашего водилу и деда ВОХР. Пацана обкололи реланиумом (Чтобы не брыкался, шутка ли? ), положили его мужское достоинство на наковальню. Под восьмитонный молот! Я, откровенно говоря, вообще не понимаю, как все это можно просчитать — массу, инерцию, пределы деформации подшипника. Особенно, когда у тебя всего одна кнопка…
Жаль я не художник-передвижник. Подумаешь — Иван Грозный убивает своего сына! Раз тюкнул клюкой по голове и теперь сопли и слюни. Вы нарисуйте, как чувак на наковальню свое достоинство кладет. При всем честном народе. Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина…
Короче, разбил ювелир подшипник, не подкачал. С первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, две ссадинки на агрегате (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки: Брызг бы не было, розовый туман...
Окончание этой истории мне неизвестно. Развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана положили в урологию, на всякий случай… Но, если пацан не сволочь — прессовщик спился.

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[VAM]

Как я бросил курить, рекомендации Минздрава отдыхают....

Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать - насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц.

Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь - попа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, попа старается не отставать от слаженной работы всего организма...
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, естессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...

Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Стоооп, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: попа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки.
Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи - так и осталось загадкой.

Попа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту - тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам - но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю - им больно. Но все же их клеймят не в головку...

Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!

Проблема выявилась сразу же по разгибании - пострадавший орган не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее - я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".

Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз 300", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек - паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...
Минздраву такая эффективность и не снилось...

 

[Shadi]

Было?

Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!"
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"
подорвана бесповоротно.
Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

 

[-xxx-]

Надо т.н. "падонкафский езыг".

)))
Наверно Уzбагойzя щас рукоплещет ! )))