Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[VAM]

Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью- всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит:
- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!

К врачу приходит женщина.
- Доктор, что-то мне нездоровится. Плохой сон, нет аппетита.
- Заведите себе любовника. Через неделю женщина приходит снова.
- Доктор, не помогает, все нездоровится.
- Заведите себе двух любовников. Еще через одну неделю женщина приходит снова.
- Что, неужели еще не помогает?!
Не в том дело, доктор. Дайте мне справку для мужа, что я не проститутка, а просто лечусь.

[FONT=&quot]Ночью пьяным пришел домой, тихонько разделся, лег в постель, обнял жену и вдруг голос тещи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я еще никогда не трезвел.


Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя: — А чему вы будете меня учить? Преподаватель кокетливо отвечает: — Пока нету 18-ти, только математике!

[/FONT]
[FONT=&quot][FONT=&quot]- Опаньки! Соседи купили ружье! Похоже, пора с караоке завязывать...


Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку и стоит такая, бедная посуду моет.


Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы". Сижу вот и думаю, муж или сын...

[/FONT]
[/FONT]

 

[Мурена13]

https://www.youtube.com/watch?v=fwiL9LZfHuQ&feature=youtu.be

 

[Rufast]

Как был уничтожен турецкий гумконвой (версия)

https://www.youtube.com/watch?v=E7BV0w-r0GM&feature=youtu.be

 

[topmo3a]

Осторожно, "неприличное" фото

 

[Мурена13]

 

[Neko]

Я думаю, это сюда:

"Печерский суд Киева обязал администрацию Facebook предоставить доступ правоохранительным органам Украины к штаб-квартирам американской компании, расположенным в Менло-Парке (Калифорния, США) и Лондоне. Об этом в пятницу, 27 ноября, сообщил портал ain.ua. Само постановление суда датировано 18 ноября.

Если компания откажется это сделать, то суд вправе постановить провести обыск в Facebook с изъятием нужных вещественных доказательств. Отмечается, что постановление обжалованию не подлежит."

http://lenta.ru/news/2015/11/27/ukrainefb/

 

[anhol66]

 

[kotjara]

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

Когда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.

Знакомая жалуется моей маме по телефону на мужа:
- Козел, пьянь! Танька, он всю жизнь пил, всю жизнь мне портил!
- Ну если ты знала, что он алкаш, зачем выходила за него?
- Да я понятия не имела, что он пьет, пока однажды он не пришел домой трезвый!


Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск...
- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть...
- 3 диска от ДВД...
- Убирай...
- Неро...
- Убирай...
- Симс2...
- На....й...
- Я же девушка!!!
- Тогда в пе..у!
- Я имела в виду: ты чего материшься, я же девушка...

 

[topmo3a]

Теперь понятно, как великие лучники в кино попадают в цель - тетива должна быть заведена за нос:

 

[Shadi]

 

[VAM]

 

[даос]

 

[Shadi]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги на кассу. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал: - Останется, принесешь назад!

Офигеть диалог с клиентом состоялся:
- Когда привезут запчасти?
- В 20-х числах июня...
- Ня?
- Ня!

У знакомых кота зовут Кастрюлька.
На мой удивленный вопрос - "Почему?"
Они ответили: - "Так кастрированный же..."

 

[ТЕХНОЛОГ]

Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

Она красивая девушка хороших правил и примерного поведения, никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю.
"Принц и нищий." Марк Твен

Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой женщины любят козлов. Мы все кучка идиотов.

Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.

Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Например, ты дурак, потому что ты дебил.

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете...

 

[VAM]

Девушки - очень странные создания. Иногда они жутко раздражают, ломают привычки и даже заставляют делать то, чего совсем не хочется. Но без них ужасно грустно, скучно и одиноко. Как же меняется жизнь, когда в доме появляется девушка... Всем холостякам посвящается.
Стирка


Наличные


Внутренности холодильника


Квартира


Завтрак



Обед


Запасы обуви в квартире


Поход в магазин


Вечер




Второй вечер

 

[Shadi]

А действительно, зачем летать на отдых в Турцию, когда скоро можно будет отдыхать на наших, российских курортах? Таких как Анталья, Белек...

Турков накажут тем, что газ теперь им будет идти через Украину.

Вскоре в новостных лентах:
Турция исключена из НАТО. Посмертно.

 

[Мурена13]

Добавлено через 22 минуты
https://www.youtube.com/watch?v=M_5kbx4JQb0&feature=youtu.be

 

[vigant]

 

[rokets]

 

[Shadi]

Привозят чела с острым приступом этого самого аппендицита. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной
ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.
Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с
него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно
“нежные” руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания
позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал
так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему
вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на
операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две
страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы
наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим
приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь
боле-шоковый туман слышит странную просьбу:
“Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...”
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались
волосы, а пациент, ухватив “хозяйство” правой рукой, даже про боль позабыл на
какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со
шприцом:
“Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...”.
Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с “хозяйством” в
правой руке! А тут вам - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете, что бедняга начал
делать? Правильно! В какой руке “хозяйство” было, той он и заработал, как положено.
Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые
даже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок... Чел
от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась
наркозная маска и... операция прошла успешно.