Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[YUKKA]

Добавлено через 50 секунд

Добавлено через 31 секунду

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 31 секунду

Добавлено через 2 минуты

 

[Чалекс]

.....

 

[YUKKA]

Добавлено через 48 секунд

 

[Shokolad]

Добавлено через 6 минут

 

[Мурена13]

-Я слышал, тебе пришлось похоронить жену?
-А что делать, она была мертвой!

 

[eto_ne_ia]

После третьей рюмки… мне показалось, что он ждет от меня подвига… поехала и познакомилась с его женой!

 

[Shokolad]

Походу жена где то рядом.......

 

[YUKKA]

 

[Shadi]

Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалиями нельзя. Можно! А вот портянки с сандалиями – нельзя. Разматываются.

Мужчина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
- А именно?
- Я денег не вижу.

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. 3а действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она начинает кричать:
- Теплее, теплее!

 

[ПЫХ]

 

[gabber]

 

[Чалекс]

.....

 

[rokets]

Уже как два месяца ношу презерватив в кошельке и закрадывается такое чувства, что он не только защищает от болезни и нежелательной беременности, но и от секса тоже талисман…

Смотрю на новых сотрудников, и у меня возникает такое ощущение, что наш шеф нашёл где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает!

- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером? - Ишь какой робкий! А чего вечера-то дожидаться?

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

 

[Доктор Ливси]

 

[Ладо]

— Давай встретимся у МакДоналдса.
— А как я тебя узнаю?
— Я помашу тебе животом.

65-летняя акушерка роддома достала пол Саранска.

- Никогда не направляйте оружие на людей. Даже незаряженное!
- А как же их тогда убивать?

- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай!

- Что делаешь?
- Смотрю фильм "Неадекватные люди".
- Я этот фильм каждый день на работе с 9-ти до 18-ти смотрю…

- Доктор, я какой-то очень неуверенный в себе… или нет?

Если бы один дома снимали в хрущевке, грабители погибли бы еще в подъезде

посыл с телефона

 

[YUKKA]

всем добра))) сегодня маленькая пятница)))

 

[Shokolad]

• 
  
• 
  
• 
• 

Добавлено через 1 час 1 минуту
— Как дела Машенька?
— Нормально.
— В школе?
— Нормально.
— Здоровье?
— Нормально.
— В лексиконе есть другие слова?
— Папа сказал, взрослым нельзя говорить - от@бись...)))

Добавлено через 2 минуты
— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

Хочу отдохнуть на море так, чтобы с моим отъездом там вздохнули с облегчением.

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете!!! — сказал врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач. — Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — черненький родился!

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.

Добавлено через 1 минуту
Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Папа, почему петухи кричат так рано? - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

Этот неловкий момент, когда на нежности парня: "Я люблю каждый миллиметр твоего тела!", без задней мысли ответила: "Я тоже люблю твои миллиметры"

 

[Чалекс]

.....

 

[Мурена13]

 

[TIGman]