Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[VAM]

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
Он прижимает сильнее.
— А теперь?
— Чувствую.
— Что?
— Какать хочу!

А знаете этих мужиков, которым говоришь: "Ну дай мне рублей триста" и он даёт тебе ровно триста рублей. Это же ужас. Хуже них только те, которые потом ещё месяц спрашивают, когда ты вернёшь ему эти триста рублей..

Нет верных и неверных мужиков. Есть спалился и не спалился…

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

 

[gabbass]

Когда не клюёт)
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=924442531006836&id=100003232936985

Добавлено через 36 минут
http://giphy.com/gifs/E2ful2zoIb9vO

 

[YUKKA]

немного поэзии:

 

[VAM]

Чем заняты депутаты в Государственной Думе?

 

[kotjara]

Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.
В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

В ответ на план Б США по Сирии Россия разработала операцию Ы.

- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделали в Китае".

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - "почему я стал гомосексуалистом"...

(по поводу победы феминизма)
Канада это детский сад по сравнению со штатами.
У нас (в штатах) на работе мужика выгнали - он на день святого валентина подарил всем сотрудницам по цветочку.
А работает у нас в офисе около человек сорок баб, для справки. Два дня не могли найти причину для увольнения. Он ведь не приставал ни к кому персонально, а просто в обеденный перерыв пробежался с тележкой и раздал цветы.
Наконец, нашли: мужик должен был получить разрешение на пользование тележкой, ибо тележка - (тадам!) офисный инвентарь повышенной опасности.
Но хохма не в том что уволили мужика, а в том что ему под 60 лет, и цветы на валентина он раздавал регулярно лет уже 20 как. Просто в прошлом году в департаменте в руководство пришли молодые феминистки-выдвиженки, которые начали с того что все сотрудники прошли трехдневные обязательные (под роспись!) тренинги по секчуал харасменту, диверсити, и икуал оппортунити. А что работа встала - им пох. Уволенный мужик кстати был лучшим продажником; он просто перешел через дорогу к конкурентам; ну и конечно самых сладких клиентов увел...

 

[VSG]

- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама в соц. сетях.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. . .

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

 

[Shadi]

Очередная порция одесского юмора:

- Роза, у этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот таки будет прощальным.

- Сёма, Ви таки имеете домработницу? - Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

- Роза, представляешь? Вчера лежу со своим… и вдруг заявляется мой.

В Одесском ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки... - Таки садитесь и шейте!

На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз - 13 гривен 3 арбуза - 40 гривен Покупатель:
- Дайте мне один арбуз. Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды. Покупатель: - Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой! Торговец:
- И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

Встречаются 2 одессита:
- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Изя машину купил…

- Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мне вам нравиться...

- Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

 

[Чалекс]

 

[Shadi]

С возрастом актуальности не теряет
https://www.youtube.com/watch?v=cTP6yUqlDxA

 

[vigant]

 

[Shadi]

https://www.youtube.com/watch?v=Hu6MVnwPClA

 

[Shadi]

Значит, колбаса должна быть с двух сторон! ))))

Добавлено через 4 минуты

 

[vigant]

 

[Чалекс]

 

[Shadi]

https://www.youtube.com/watch?v=FRE1Jo-6H7Y

 

[gabbass]

 

[даос]

- Цилечка, и шо ты сегодня такая грустная?
- Зяма, ты должен знать, шо я бываю грустная, когда у меня наступает кризис - или длительное отсутствие секса или отсутствие денег!
- Таки и шо мне теперь раньше расстёгивать - кошелёк или бруки?

Добавлено через 6 минут

 

[gabbass]

 

[oleg73]

 

[Shadi]

https://www.youtube.com/watch?v=4tiskW7JkVo