Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[kotjara]

Объявление по телевизору:
Внимание, граждане будьте бдительны. В стране эпидемия птичьего гриппа. Первые симптомы: температура, сонливость,..., и все время хочется ср@ть с подоконника.

— Папа, а давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим...
— Давай лучше съездим в твою школу и твоей географичке по роже!

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?

На «России 1» вышел идеологически незрелый репортаж — показали разваливающуюся поликлинику, а роль Обамы в этом вопросе не раскрыли.

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...



Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[VAM]

Казарма после отбоя. Солдаты рассказывают разные разности. Один говорит: - "А я на утреннем построении каждый день, когда генерал кричит - "Здравия желаю, товарищи солдаты", вместо "Здрав. желаю товарищ генерал", кричу: - "Пошел ты на 22й, тов. генерал!" В общем хоре не слышно - а как приятно".
На следующее утро, когда генерал вышел перед строем и крикнул: "Здравия желаю, товарищи солдаты!", каждый солдат решил, что в общем хоре его голоса слышно не будет...

Старшина приказывает рядовому: "Возьми лом и подмети плац",
-"Может, я лучше метлой?"
-"Мне не надо, как лучше. Мне надо, чтобы у тебя на глупости сил не осталось"

Перед учением в армейской части спозаранку
Танкисты дружно залегли под танком –
Подкручивают гайки, перепачкались, потеют…
Вдруг как во сне к ним подлетает сказочная Фея,
Уселась рядышком: Чем занимаетесь-то, братцы? –
Е…22ся, вот. – По-настоящему хотите по22…22ся? –
Хотим! – Тут Фея палочкой взмахнула,
И тотчас же… у танка отвалилось дуло!


Приволжский провинциальный городок. Одна из центральных улиц, на которой ближе к вечеру выстраиваются девушки, продающие любовь. На этой улице, в принципе, есть много еще чего. В том числе - фирма по производству пластиковых окон.
Итак, муж работает в фирме по производству пластиковых окон. Жена приехала встретить его с работы. Он просит ее немного подождать. Она идет покурить на улицу. Картинка: красивая модная девушка стоит, воскуряючи, на улице продажной любви. Возле нее останавливается машина. Далее диалог:
- Работаешь?
- Да! - радостно отвечает она, поняв этот вопрос по-своему: работаешь ли ты здесь, в этой фирме по производству пластиковых окон.
Девушка рада - не просто так стою, а сейчас, может, заманю заказчика.
- Ну и че почем? - из машины
- Ну, стандартное - 200 долларов.
- А че как дорого?
- Почему дорого, у всех примерно так.
В машине замешательство, машина начинает отъезжать. Девушка бежит за машиной и кричит вслед:
- Подождите, а какой у вас размер, давайте сначала померяем, может и дешевле получится….

 

[ilyatig]

Наколка убила....

 

[Чалекс]

 

[Rufast]

И я бы еще добавил, что:
Инженеры Бентли не представляют ситуации, когда водитель их творения может заехать в такое место, откуда его придется вытаскивать только задним ходом.

 

[gabbass]

Всем Оскар!!!!
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1124666270886329&id=100000289017204

 

[vigant]

 

[Shadi]

 

[kotjara]

Челобитная. Прошу набить чело этому, этому и этим двум!

На нашем сайте постоянно всплывает тема парных/непарных носков. Сколько драм, переживаний! Вошел и не вышел из стиральной машины... Украл и спрятал кот... Разобрать разноцветную кучу после стирки... Один порвался, второй цел - выбрасывать или искать ему новую половинку...
Много лет назад на оптовом рынке я купил 300 пар одинаковых носков. Со всех сторон одинаковых - так, чтобы никаких отдельных рисуночков справа-слева. Правый носок от левого должен быть неотличим.
И вот теперь: 1) Пропажа носка в стиральной машине на общую картину не влияет и вообще проходит как-то незаметно, 2) выстиранные носки складываются в общий мешок без философических сентенций и поисков каждой отдельной второй половины, 3) одинаковые носки коту воровать быстро надоедает, тем более, что их никто не ищет, пока заначка не обнаружится сама из-за своего размера, 4) дырка в одном из носков страданий о судьбе его второй половины не вызывает - чистый и выстиранный вторую половину быстро найдет в мешке себе сам.
Не спрашивайте меня за национальность.

Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей... Прошелся по косметической полке девушки - узнал о всех её недостатках))

Добавлено через 1 час 47 минут

 

[Neko]

 

[даос]

 

[Shadi]

Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

Мораль - это набор нравоучений на предмет типа у кого должна болеть голова: у того, кто ворует или того у кого.

Лучше быть швейцаром в Швейцарии, чем гондурасом в Гондурасе.

Не люблю людей с завышенной самооценкой. Хочется подойти и уценить.

Тёмные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.

Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:
- Наревела!

 

[topmo3a]

Лео выиграл Оскара:

Моторные масла - вязкость:

 

[Shadi]

Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу:
– Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?
На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I?
– Да, – ответили ей – И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась.
Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию на ней начертанную:
– А … вам моего не надо?
И подпись: "Петр I." После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу."

 

[VAM]

 

[forrins]

 

[YUKKA]

 

[Rufast]

Легкий тролинг Украины

 

[kotjara]

Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьет?
— Не поверишь, и даже тр@хается!

— У тебя есть парень?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать живы и здоровы?
— Возможно.

Муж с женой едят.
Она:
- Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю.
Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку:
- А уж как я тебя люблю!



Екатеринбург ну нисколько в суровости не уступает соседнему областному центру)

 

[gabbass]

Добавлено через 2 часа 48 минут
Это всё, что вам нужно знать про унижение и полный привод bmw, ухаххаааа))))

http://youtu.be/Kbzentlbz1Y