Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)
- Автор темы Blackie
- Дата начала
- Статус
kotjara
Гуру
- Регистрация
- 29 Апр 2010
- Сообщения
- 3,718
- Благодарности
- 16,109
- Адрес
- Воронеж
- Автомобиль
- VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся... и когда попал на станцию, электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно, и решил принять меры - позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".
В ту ночь кроме меня в отделении ночевало шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека...
Ненавижу блатняк (его еще называют "шансон"), а в маршрутках постоянно у водил радио "Шансон". Сегодня же водитель попался культурный. И я 40 минут слушал по его воле весь альбом Билана. Теперь даже не знаю, что хуже..
Пошли с женой на базар. Тут, блин, как назло, увидела она какую то шляпку и пристала на смерть, купи да купи, мля, и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА! Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая, а меня, блин, жаба душит, что она такая довольная пошла. Ну думаю я тебе сделаю шляпу))
Пока она там бродила, я еще две купил: одну на два размера больше, а другую на два размера меньше чем у нее)). Пришел как-то домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет))))))) Я как пал со смеху,ну и рассказал ей все. Так она как с мату понесла на меня:
-Придурок, говорит. Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин, говорит, ни хрена не пойму: один день надеваешь ее она на уши не лезет ,на другой день до носа проваливается Думала с головой уже что то, то сохнет то разбухает!)))))))))
Блин, два месяца потом не разговаривала со мной!!!!)
В ту ночь кроме меня в отделении ночевало шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека...
Ненавижу блатняк (его еще называют "шансон"), а в маршрутках постоянно у водил радио "Шансон". Сегодня же водитель попался культурный. И я 40 минут слушал по его воле весь альбом Билана. Теперь даже не знаю, что хуже..
Пошли с женой на базар. Тут, блин, как назло, увидела она какую то шляпку и пристала на смерть, купи да купи, мля, и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА! Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая, а меня, блин, жаба душит, что она такая довольная пошла. Ну думаю я тебе сделаю шляпу))
Пока она там бродила, я еще две купил: одну на два размера больше, а другую на два размера меньше чем у нее)). Пришел как-то домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет))))))) Я как пал со смеху,ну и рассказал ей все. Так она как с мату понесла на меня:
-Придурок, говорит. Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин, говорит, ни хрена не пойму: один день надеваешь ее она на уши не лезет ,на другой день до носа проваливается Думала с головой уже что то, то сохнет то разбухает!)))))))))
Блин, два месяца потом не разговаривала со мной!!!!)
Последнее редактирование:
Евген.
Гуру
- Регистрация
- 11 Окт 2014
- Сообщения
- 5,739
- Благодарности
- 5,474
- Адрес
- Петропавловск
- Автомобиль
- R-line 220лс, S&S 200лс
VAM
Постоялец
- Регистрация
- 6 Авг 2013
- Сообщения
- 1,217
- Благодарности
- 6,300
- Адрес
- 74 - регион
- Автомобиль
- VWTig Track&Field,TSI,170 л.с. "Comfort","Technic" "Technic2","Silver Leaf". Расход 9.4
Мужик недавно перенес операцию на сердце. Доктор сказал ему, что он может уже не переживать за свое здоровье, ведь сердце у него теперь как у молодого парня. Мужик на радостях побежал домой и тут же (как без этого!) начал приставать к жене.
— Любимый, подожди… Я где-то читала, что людям, у которых есть проблемы с сердцем, опасно заниматься ЭТИМ. Тем более, после операции. Я переживаю за твое здоровье. Возьми у доктора справку, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик побежал в больницу и объяснил ситуацию своему врачу. Тот улыбнулся и принялся писать справку:
«Я, доктор такой-то, провел операцию на сердце у такого-то гражданина такого-то числа. Официально заявляю, что его сердце теперь прекрасно функционирует, и здоровье позволяет моему бывшему пациенту заниматься сексом в любое время, любыми способами и безо всяких временных ограничений. Вероятность появления побочных эффектов или осложнений исключена. Подпись».
— Кстати, а как зовут вашу супругу?
— Ой, доктор, не нужно писать ее имя, просто укажите: «ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ»…
На кафедре отмечали 8 Марта. Один мужчина встал с бокалом вина и, хитро улыбаясь, сказал: "Дорогие женщины! Я предлагаю выпить за скорейшую стыковку на орбите!" Одна из женщин тут же отозвалась: "Мы согласны, но прежде всего давайте выпьем за надёжность стыковочных узлов!".
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель
пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной
Африке. А Вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская
Федерация. А Вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый
номер журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
В здании суда. Судья по лестнице спускается и хохочет. Другой его коллега навстречу идёт и спрашивает: "Что ты так смеёшься?" "Ой, да мне сейчас такой анекдот рассказали!" "Расскажи!" "Да ты что, я сам только что за него десять лет дал!"
— Любимый, подожди… Я где-то читала, что людям, у которых есть проблемы с сердцем, опасно заниматься ЭТИМ. Тем более, после операции. Я переживаю за твое здоровье. Возьми у доктора справку, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик побежал в больницу и объяснил ситуацию своему врачу. Тот улыбнулся и принялся писать справку:
«Я, доктор такой-то, провел операцию на сердце у такого-то гражданина такого-то числа. Официально заявляю, что его сердце теперь прекрасно функционирует, и здоровье позволяет моему бывшему пациенту заниматься сексом в любое время, любыми способами и безо всяких временных ограничений. Вероятность появления побочных эффектов или осложнений исключена. Подпись».
— Кстати, а как зовут вашу супругу?
— Ой, доктор, не нужно писать ее имя, просто укажите: «ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ»…
На кафедре отмечали 8 Марта. Один мужчина встал с бокалом вина и, хитро улыбаясь, сказал: "Дорогие женщины! Я предлагаю выпить за скорейшую стыковку на орбите!" Одна из женщин тут же отозвалась: "Мы согласны, но прежде всего давайте выпьем за надёжность стыковочных узлов!".
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель
пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной
Африке. А Вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская
Федерация. А Вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый
номер журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
В здании суда. Судья по лестнице спускается и хохочет. Другой его коллега навстречу идёт и спрашивает: "Что ты так смеёшься?" "Ой, да мне сейчас такой анекдот рассказали!" "Расскажи!" "Да ты что, я сам только что за него десять лет дал!"
ШАЙТАН
Постоялец
- Регистрация
- 9 Ноя 2012
- Сообщения
- 1,096
- Благодарности
- 1,965
- Адрес
- Н.Новгород
- Автомобиль
- Тигуан 1.4 122 коня
VSG
Постоялец
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .
Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
— Подбросим копченого?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
— ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте- Карло нет!
Она частенько поругивала Путина в “Одноклассниках”.
Кто-то ругал ее в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет.
А потом вдруг пришло ей в голову написать в “Одноклассниках” что-то не очень хорошее о прокладках Allways.
И ее забанили там через 10 минут. Начисто. Навсегда.
Теперь она думает, кто же все-таки в России самый главный…
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .
Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
— Подбросим копченого?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
— ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте- Карло нет!
Она частенько поругивала Путина в “Одноклассниках”.
Кто-то ругал ее в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет.
А потом вдруг пришло ей в голову написать в “Одноклассниках” что-то не очень хорошее о прокладках Allways.
И ее забанили там через 10 минут. Начисто. Навсегда.
Теперь она думает, кто же все-таки в России самый главный…
kotjara
Гуру
- Регистрация
- 29 Апр 2010
- Сообщения
- 3,718
- Благодарности
- 16,109
- Адрес
- Воронеж
- Автомобиль
- VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!
Мне одному кажется, что если во фразе "оскорбление чувств верующих" в третьем слове вместо "е" поставить "о", то будет ближе к истине?
На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!
Недавно у соседки с третьего этажа умер WiFi-роутер…
Хоронили всем подъездом
(
Всё х@@ня, кроме пчёл. Кстати, кто-нибудь знает, откуда пошла эта поговорка?
Подсказка: к бородатому баяну про умирающего пасечника это отношения не имеет.
Так вот... Я слышал историю, что ещё во времена первой мировой (и вроде как и в Великую Отечественную тоже практиковали) наши солдатушки брали несколько десятков пчёл в глиняную крынку, тряпицей завязывали, а потом бросали во вражеский блиндаж. Крынка разбивалась, и вот тогда... Даже стрелять не надо - ВСЁ фигня, кроме пчёл!
Мне одному кажется, что если во фразе "оскорбление чувств верующих" в третьем слове вместо "е" поставить "о", то будет ближе к истине?
На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!
Недавно у соседки с третьего этажа умер WiFi-роутер…
Хоронили всем подъездом
(Всё х@@ня, кроме пчёл. Кстати, кто-нибудь знает, откуда пошла эта поговорка?
Подсказка: к бородатому баяну про умирающего пасечника это отношения не имеет.
Так вот... Я слышал историю, что ещё во времена первой мировой (и вроде как и в Великую Отечественную тоже практиковали) наши солдатушки брали несколько десятков пчёл в глиняную крынку, тряпицей завязывали, а потом бросали во вражеский блиндаж. Крынка разбивалась, и вот тогда... Даже стрелять не надо - ВСЁ фигня, кроме пчёл!
- Статус